朋友中(zhōng)午打了一個多(duō)小(xiǎo)時電(diàn)話向我訴苦，孩子不到一歲半，爸媽白天上班，孩子交由奶奶來帶。
奶奶是一個少言寡語，愛幹淨整潔的老人，平時和孩子互動不多(duō)，更多(duō)的時間是花(huā)在家務(wù)上。
一歲多(duō)的男孩顯然到了喜歡四處探索翻箱倒櫃的年紀，奶奶為(wèi)了整潔和孩子安(ān)全，将玩具(jù)都收起來。
孩子喜歡玩躲貓貓遊戲，但是因為(wèi)孩子走路還不是很(hěn)穩，頭被牆撞過之後，爸爸和奶奶就不許孩子在那裏玩躲貓貓遊戲了。
孩子對衛生間和馬桶充滿了好奇，但爸爸和奶奶都認為(wèi)那裏太髒，決不允許孩子去自由探索，于是他(tā)們家的衛生間門永遠(yuǎn)是關着的。
孩子對這面門裏面的世界的好奇心更是有(yǒu)增無減，隻要一逮到機會就拼命往裏鑽，大人索性把孩子抱在手上，任憑哭鬧。
孩子這兩周性格較之以前更為(wèi)暴躁，動不動就大哭。
奶奶因為(wèi)要看孩子晚飯有(yǒu)時也來不及做，通常都是等他(tā)們回去再做，晚上7點左右到家，吃完晚飯，孩子上床睡覺時間基本都在9點半以後。
朋友認為(wèi)不能(néng)給孩子過多(duō)限制，于是跟老人和爸爸溝通，但爸爸卻嫌朋友啰嗦。
孩子奶奶白天帶孩子也身心疲憊，聽到朋友的說辭，總覺得是在指責她，兩個人也跟吃了火藥一樣随時能(néng)把對方嗆回去。
夫妻之間更是陷入了冷戰，她又(yòu)不想放棄目前的工(gōng)作(zuò)全職帶娃，又(yòu)無法認同老人和老公(gōng)對孩子行為(wèi)的諸多(duō)限制。
請孩子姥姥過來幫忙帶娃，老公(gōng)同樣也看不慣姥姥的種種，聽着她無奈的歎息聲，似乎她已走進了一條死胡同，兩眼抓瞎，像個迷途的小(xiǎo)孩看不到光亮，找不到出口。
朋友的經曆，幾乎所有(yǒu)的家庭在養娃道路上都經曆過。
然而為(wèi)什麽有(yǒu)的家庭能(néng)平靜地找到解決之道，而有(yǒu)些家庭卻在僵持的局面上越陷越深?
究其根源還在于夫妻兩人的有(yǒu)效溝通。
爸爸和奶奶謹小(xiǎo)謹微，對于孩子過多(duō)限制;媽媽雖懂得放手，讓孩子自由探索，卻苦于沒有(yǒu)時間。
正因為(wèi)這樣，孩子出現的所有(yǒu)行為(wèi)都會讓雙方陷入猜忌和指責對方身上，關系才會越來越糟。
教育養育孩子的方式并沒有(yǒu)對錯之分(fēn)。事實上，隻要是基于給孩子無條件的愛為(wèi)前提，或謹慎或放手多(duō)一些都不是什麽大事，畢竟咱們都是普通人。
我們都有(yǒu)自身的性格弱點，很(hěn)難做到百分(fēn)媽媽，百分(fēn)爸爸，再加上諸如經濟條件不允許一人在家全職帶孩子的客觀條件所限，我們往往能(néng)做的隻有(yǒu)寬慰自己，學(xué)着适當放手，看淡孩子成長(cháng)中(zhōng)的小(xiǎo)細節，孩子或許可(kě)以更快樂的成長(cháng)。
但是在養育和教育孩子中(zhōng)，我們最應避免的就是雙方觀點的對立或不一緻進而發展為(wèi)當着孩子的面激烈的争吵。
這會給孩子帶來很(hěn)多(duō)無以平複的心理(lǐ)傷疤。
正如成年後的自己，也會對幼時自己父母的激烈沖突印象深刻，也會在幾十年後的現在回想起來心生寒意。
夫妻雙方觀念對立會對孩子造成哪些負面影響?
①孩子會因為(wèi)規則的頻繁變化而沒有(yǒu)安(ān)全感。
為(wèi)什麽在奶奶這裏很(hěn)多(duō)事情都會受到阻止?到媽媽這裏卻可(kě)以放手讓我玩呢(ne)?
跟媽媽在一起比跟奶奶在一起開心多(duō)了，可(kě)是媽媽為(wèi)什麽不能(néng)無時無刻陪在我身邊呢(ne)?我隻能(néng)用(yòng)竭力大哭的方式纏住媽媽。
②更嚴重的問題是，朋友跟家人的觀念上的分(fēn)歧會因為(wèi)對方的不接納而走向極端。
平時奶奶照看時覺得媽媽放任孩子太多(duō)，要加倍約束，限制的地方會越來越多(duō)。
而媽媽卻認為(wèi)，孩子平日白天在家已經受到了這麽多(duō)限制，晚上或節假日就加倍放任，會逐漸開始從放任到沒有(yǒu)原則的養育。
在這樣兩種極端态度并存的家庭環境裏的孩子，通常無所适從，既缺乏規矩的約束，又(yòu)缺乏愛的滋養，出現更多(duō)問題。
這個時候夫妻兩個又(yòu)會開始互相指責，都覺得是對方的方式造成的孩子的問題，于是問題永遠(yuǎn)都無解。
其實并不是爸爸或媽媽誰的方式不對，而是養育觀念的不統一導緻了孩子的問題。
如何解決?
說到底還是溝通，趁着孩子小(xiǎo)，盡力解決教育觀點不一緻的問題。
隻有(yǒu)夫妻之間觀念上統一了，老人即使不情願，也會礙于兒子的态度而有(yǒu)所退讓。
很(hěn)多(duō)育兒方法其實同樣适用(yòng)于緩和處理(lǐ)夫妻之間的矛盾。
簡 尼爾森在《正面管教》一書中(zhōng)給出了赢得合作(zuò)的四個步驟，其中(zhōng)兩步對于解決成人之間的矛盾同樣具(jù)有(yǒu)借鑒意義。
共情。
表達你對愛人感受的理(lǐ)解：“我知道你是為(wèi)了孩子的安(ān)全，怕孩子磕到，嫌馬桶裏有(yǒu)細菌心理(lǐ)上沒辦(bàn)法接受孩子将手伸進馬桶，這我完全理(lǐ)解。試想哪個大人将手伸進馬桶都是讓人無法接受的事。”
和愛人分(fēn)享你的真實感受。
提出一些建議，兩人各退一步向中(zhōng)間靠攏，一起商(shāng)量好了，再以同一種原則面對孩子。
“可(kě)孩子現在隻是一個不到一歲半的孩子，他(tā)并沒有(yǒu)成人的是非美醜觀，他(tā)隻是對一切都很(hěn)好奇，想探索而已。
如果你覺決不允許孩子将手伸進馬桶，那咱們就買個坐(zuò)便器鎖，把馬桶鎖起來。
至于衛生間的其他(tā)物(wù)品，咱們把有(yǒu)安(ān)全隐患的全都收起來，剩下的就讓孩子自由探索吧。”
想要影響或改變一人的想法絕非易事，更非一朝一夕之事，但我們還是不能(néng)放棄解決問題的積極态度。
隻要不當着孩子的面，有(yǒu)時候吵一架讓兩個人的情緒發洩出來都好過墜入冰窖的冷戰。
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适合自己家庭的育兒方法就是最好的。面對分(fēn)歧我們可(kě)以試着堅持這幾大原則就好。
①尊重那個主要帶孩子的人的意見，如果幹活還要被挑毛病受指責，即使再會隐忍，也會有(yǒu)怒火爆發的一天。
②無論分(fēn)歧多(duō)大，都不要在孩子面前表現出來，孩子最需要的一個穩定和諧的家庭環境。
③沒有(yǒu)任何育兒方式問題，值得爆發激烈的争吵。
順應孩子心智發展的管教固然重要，但如果因為(wèi)孩子使得家庭氛圍籠罩在灰暗之中(zhōng)，也得不償失。
凡事最終要落在“解決問題”上，而不是沉浸于情緒中(zhōng)無法自拔。
我們既不能(néng)将我們的帶娃觀點強塞入老人或愛人的腦中(zhōng)，但也決不能(néng)做甩手掌櫃，對孩子不管不問。
④很(hěn)多(duō)職業都需要職稱才可(kě)上崗，唯獨沒有(yǒu)父母課堂，咱們都是一路摸索着前行。
“我們不但要有(yǒu)一顆愛孩子的心，更要懂得如何去愛孩子。”
每天抽出10分(fēn)鍾看一些育兒知識，好過互相沒有(yǒu)定論的争吵。
願所有(yǒu)的寶寶都有(yǒu)一個快樂融洽的家庭，爸爸和媽媽的身心愉悅，是寶寶最大的幸福。
作(zuò)者：淘媽，專注0-6歲嬰幼兒寶寶的健康、喂養與教育，早教，英語啓蒙，認真研習育兒用(yòng)品，分(fēn)享育兒心經。公(gōng)衆号：花(huā)兒小(xiǎo)草(cǎo)(ID:yingerbaomu )轉載已獲授權。
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